[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 7 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Apple Форум » Про все! » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
СтрелокДата: Пятница, 24.06.2011, 18:24 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
поймали наемники сталкера, окунули в колодец с головой достали и спрашивают: артефакты бабло есть? он им отвечает нету! еще раз окунули и спрашивают: артефакты бабло есть? он им нету! еще раз окунули и спрашивают, у таго мужика уже невы невыдеражали и он им говорит: вы либо опускайте
глубже или держите дольше, дно мутное нехрена не видно!

Добавлено (24.06.2011, 18:24)
---------------------------------------------
Приходит Монолитовец в Бар 100 ренген и просит:
пожалуйста зовите нас монолит Быки Монолит Козлы, но только Не МонолитОвцы.

 
malrozДата: Среда, 15.02.2012, 22:17 | Сообщение # 121
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
14 февраля. аптека.
- здравствуйте.
- закончились!

а у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал персидский залив!!!

- милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- возьми санки!

глаза мамины, улыбка папина.
но кааак? каким образом мне достался характер сталина?

очень начитанный гомосексуалист - вики[CENSORED]...

ночной клуб «ночной клуб» ищет креативного директора. срочно.

Объявление:
"Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя".

Михаил Боярский получил такой счёт на воду за январь, что вскричал:
"Водоканальи!!!".

Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.


 
malrozДата: Вторник, 28.02.2012, 18:56 | Сообщение # 122
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..

На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

В детстве, Николай Валуев: подкладывал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Мальчика с очень высокими бровями, очень тяжело удивить.

В детстве с маленьким Володей Чуровым никто не хотел играть в прятки. никто не знал до скольки он сосчитает.

После того, как Алексей сломал штопор, Дима зубы, а Сергей палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Кладбищенский сторож верит в бога сутки через трое.

В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители.
А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...

- У меня брат Аватар.
- ???
- Каждый день синий

Пьяный бухгалтер не отдает себе отчет.

Расизм это когда белый iPhone дороже черного.


 
malrozДата: Среда, 07.03.2012, 15:50 | Сообщение # 123
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Обещание местного действующего депутата в случае переизбрания (дословно):
Продолжить работу по дальнейшему внедрению эффективных методов по осуществлению основных принципов и полномочий в работе органов местного самоуправления.

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь.

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Не беда, если носки не стираны и посуда не мыта — главное, что совесть чиста...

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Говорят, что плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".


 
malrozДата: Среда, 04.04.2012, 19:11 | Сообщение # 124
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
- А ты знал,что Уэсли Снайпс, который Блэйда играл, сейчас в тюрьме сидит?
- это чтобы Сумерки снять без проблем...

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

Волк с очень, очень, очень, очень хорошим зрением воет на плутон.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться,застыньте в непонятной позе - сломай мозг геологам будующего!

После хорошего мальчишника… Свадьба была уже лишней…

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.


 
malrozДата: Пятница, 06.04.2012, 19:10 | Сообщение # 125
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
В ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе!

Знaкомство в контaкте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.


 
malrozДата: Четверг, 26.04.2012, 19:16 | Сообщение # 126
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Муж уезжает на курорт один,без жены.Через неделю присылает ей смс:"Всё равно люблю только тебя!" Жена:"Да и ты пока самый лучший..."

Папочка, можно я тебя поцелую?! -Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Хорошо бы с вечера ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь,проверяешь-полный!:)

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206

Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить — можно.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде

Борьба с пожаром на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом!

- Пятница 13-е, да еще и страстная...
- Действительно, 13-е...
- Смотри, какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е: январь, апрель, июль.
Умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa с прaвом подписи в 43 компaниях!!!

- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном.
- Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире!

В Рижском аэропорту на паспортном контроле:
— … — Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.


 
malrozДата: Суббота, 05.05.2012, 18:52 | Сообщение # 127
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
- какие качества в себе вы считаете худшими?
- излишняя прямота.
- а я всегда считал это плюcом
- мне похрену, как ты считаешь!

вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. промaхивaется и молотком по руке!
- ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
сын с серьезным видом:
- б... ь! дa, пaпa?

иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной

путин снова президент, в кинотеатрах идут "титаник" и "король лев", а люди покупают акции "ммм". продавайте доллары. они, похоже, по 6 рублей будут!

у меня была девушка - экстрасенс. но она ушла до того, как мы познакомились.

в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры

еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. теперь она джокер.

сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

ехал давеча за майбахом - научился чихать с открытыми глазами

сергей шнуров предложил хулио иглесиасу еще 15 вариантов его имени......

- странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... перестановку сделал?
- угу.
- по фэн-шуй небось?
- по пьяни...

- это вы уролог?
- я уфолог!
- а какая разница?
- я инопланетянами занимаюсь!
- это как?
- ну пришельцы с других планет...
- это типа?..
- ну марс, венера...
- тогда я точно к вам!
- с чем?
- с венерическими!

- кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- тот, у которого шестеро детей!
- почему?
- у которого шесть миллионов - хочет еще!

васька, сволочь, продуманный! как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город. сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег!

углы бывают острые, тупые и прямые. поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да, ты з@**ал!"

мент изнасиловал девушку. посадили обоих. его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции.

на концерте девчонки из группы «блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

– я железный дровосек!
– я смелый лев!
– а ты наверное страшила?
– нет, я элли.
– пипец ну ты и страшила, элли!

парня прозвали «хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном украли на таможне...

не сцыте, господа. когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

–как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
–сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

советов у меня лучше не просить! потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. я так и знал - я взрослый лев!

мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

-дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: «сынок, что надо тёте сказать?» ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): «Сучка!!!»

муж-это второй ребенок… накорми, спать уложи, носки подбери… почему за него не дают 380 тысяч?

в будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

Один ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая правую руку с мышки.


 
malrozДата: Четверг, 05.07.2012, 16:23 | Сообщение # 128
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
- а как ты понял, что она пьяная?
- смска пришла: "позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

вызвaлa учительницa в школу отцa вовочки и говорит:
- вaш сын aбсолютно не учит уроки! ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
- в кaком смысле?
- ну, я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa, и он мне ответил, что у слонa.
- а что, это рaзве непрaвильно?
- нет! сaмые большие яйцa у стрaусa!
- дa вы что! прaвдa? теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.

в психиaтрической больнице:
- почему этот пaциент постоянно пукает?
- он считaет себя гaзпромом.

спят муж с женой,три часа ночи вдруг звонок в дверь,мужик подходит спрашивает:
-кто?
за дверью отвечают:
-мужик помоги меня толкнуть...
-ты че офигел?три часа ночи!я те щас толкну!
проходит ложится жена спрашивает:
-кто там был?
мужик ей говорит:
-да дебил какой-то,толкнуть машину просил..
жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!!
мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит:
-эй ты где?
-да здесь я на качелях сижу!!!!!!!!!!!!!!!

поработав некоторое время в загсе, сделала вывод: странно, но понемногу разбирают даже е*анутых...

"теперь уж точно все съедобные грибы россии" - издание второе, исправленное!

сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

- у него фамилия ланской! вот выйду за него и буду екатерина борисовна ланская) звучит да?
- е.б.ланская)))))
- мля!!!

- а у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню.
алё, андрюх, привет, ты где?
ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

жена на кухне, очищая 127ю рыбу, говорит мужу: "я тебя как человека прошу, на рыбалке - пей водку!!! "

каждую зиму люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

в военкомате на медкомиссии:
- фамилия!!!
- петров!!!
- подошел! спусти трусы! повернись! нагнись! раздвинь ягодицы! годен!
- а вы в лицо не могли мне это сказать?

вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

комары стали хитрее... подлетают, садятся на кровать... а дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

- мам, а где наш котик?
- в аду, сынок, в аду. ссыт, редиска, в тапки дьяволу.

мать собирает сына в поход:
- вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- зачем???
- ну чего же тут непонятного? масло намажешь на хлеб и сьешь.
- а гвозди???
- ну так вот же они, положила!

реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение": п.6. запретить юрисконсульту ёжикову в.а. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

объявление в туалете: "пользуйтесь, пожалуйста, ёршиком!"
внизу приписано: "а можно бумагой? ёршиком очень больно!!!"

объявление в подъезде: "сверлю бетон"
и ниже телефон...
снизу приписка маркером "[CENSORED], наконец-то я тебя нашёл! "

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она
отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?»
Жена: «Почему? Клево было!!!»

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно!
Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому…


 
malrozДата: Понедельник, 30.07.2012, 21:03 | Сообщение # 129
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

После того, как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.

- Владимир, скажите, с какого момента вы увлеклись парашютным спортом?
- Честно говоря, тогда, когда увидел, что горят оба двигателя…

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.

Существует ложь. Еще существует гнусная ложь. А еще есть и просто такое: «Я ничего не трогала! Оно само!»

Объявление:
Продам всероссийскую базу лохов.
Мавроди.

Честного чиновника можно легко узнать по глазам… по глазам, таким грустным и голодным глазам.

Только на Руси можно услышать:
- Ой, кусочек хорошего асфальта!

Педофил Петр очень сильно страдал от того, что никак не мог найти в интернете видео подходящего характера. Страдал он до тех пор, пока Госдума РФ не создала открытый постоянно обновляющийся реестр подобных сайтов.

Зоопарк. Зебры.
- Ой, папа, а это лошадка мелированная бегает?
- Лошадь мелированная – это твоя мама Машенька, а в вольере зебра бегает.

Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все-таки не дороги…

Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

...и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария попкова.

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

- Привет, как дела, чем занят?
- Смотрю «День сурка».
- Привет, как дела, чем занят?

Я, как прирожденный мачо мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда все эти мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем.

«В тебе умер великий мореплаватель», — хихикая, говорили друг другу аборигены, слопавшие Кука.

В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

Брюс Уиллис завёз на свой загородный участок два грузовика навоза и снова спас землю.

Народная мудрость:
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности перехода дороги в неустановленном месте, как одиноко стоящий ботинок, прямо на разделительной полосе.

Решил выпить на ночь валерьяночки. Всю ночь снились поцелуи усатой девушкой. Решил, что
перед следующим принятием валерьянки на ночь выкину кота в коридор.

«Доброе утро!» тогда доброе, когда на ваших часах 11.30 утра, на улице лето, а за окном Средиземное море.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! "

В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные.
ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

- : И почему тогда Михаил Калашников не устроился работать на завод автоваза, глядишь, сейчас на наших машинах полмира бы ездило.

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде... и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной! " - и едет.
Странно, но за три года ни одного ДТП. ©.....

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой

Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть"

В качестве доброго совета мадам Виноградовой))) Если начальник все время ругается,что вы опаздываете скажите ему,что вы сова.Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевую

На глупый Вопрос мужчин "как дела на личном фронте ?" так и хочется ответить " много ваших полегло"!

И опять же, специально для Изюмчика))) кто рано встаёт, тот научи меня, как

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету

Если находишься в гостях и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев

У моего возраста огромный плюс: когда едешь машинкой по стенке, двери можно объезжать сверху

Если я буду постоянно держать себя в рамках - я превращусь В портрет!

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции!)))

Страх - это когда трамвай, задевший Porche, скрылся во дворах..

Женская дружба

Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-нибудь подобное на шторы!

Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!

Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!

М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала мод? Прошлогоднего, да?

Ой, какой классный у тебя костюм! Я тоже хочу купить маме такой же!

Какое красивое колечко! И недорогое, наверное!

Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!

Вот гляжу на тебя и не могу понять - и чего это мужики во мне нашли?

Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэд? Ты-то должна знать.

Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно?

Не расстраивайся! Эта кофточка и мне бы тоже не подошла.

Слушай, как ты умудрявшийся выглядеть по-разному в одном и том же платье?

Кого из наших видела? Ой, прости, я всё забываю, что у тебя минус восемь...

Какие у тебя замечательные сапоги! С 98-го таких не видела!

Ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится!

Ну, сегодня на тебя кто-нибудь позарится!

Вот посмотришь на тебя, и прямо умирать не хочется!

Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как у тебя сумочка идёт к босоножкам!

Ты что - опять на диете, а она не помогает?


 
malrozДата: Суббота, 18.08.2012, 16:33 | Сообщение # 130
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
- я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- хорошо. мы тебя кремируем и скурим.
________________________________________
- ну зачем ты приехал? зачем? чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- нет, вы[CENSORED].
________________________________________
- ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "зайка моя".
- так ласково?
- зайцы в голодное время своё дерьмо едят. она у меня зоолог, знает.
________________________________________
одна муха спрашивает у другой:
- простите, этот стул свободен?
________________________________________
моя девушка умерла. я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. поначалу это было нетрудно. моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. первое время я сопротивлялся.
- ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. извини.
это ее не остановило. она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. в итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
священник попросил нас выйти. он сказал, что наше шуршание, [censored]кание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
________________________________________
- дети мои! я умираю, принесите мне стакан воды.
- отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
________________________________________
после первой брачной ночи...
он:
- дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
она (закуривая):
- да... а я поняла, что и не последний!
________________________________________
- жанна д'арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- но она же красивая!!!
- хорошо, но потом обязательно сожжем!
________________________________________
- блядь, где это уёбище?!
- ты про кого?
- а, вот ты где...
________________________________________
маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- внучек, это ты здесь коньки оставил?
- дедушка, да откинь ты их в сторону.
- ну ладно.
дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- урррааааа!!! у нас теперь машина будет!
- с чего это ты взял?
- папа маме вчера сказал: "вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
________________________________________
на задней части кузова грязного грузовика:
"обгоняй! кто-то ждёт твои почки..."
________________________________________
девочка бежит к маме с говном в руке:
- мама! смотри, я сюда чуть не наступила!!!
________________________________________
в то время как американцы кричат: "о боже!", русские успевают вырулить.
________________________________________
- ты что, обиделась?
- не, я за топором.
________________________________________
театр. свет притушен. полная тишина, идёт спектакль. вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- доктор! есть в зале доктор?!
где то с балкона отвечают:
- я доктор. что случилось?
- коллега! что за [censored]ню нам показывают?!
________________________________________
- официант, а что это за круги в супе?
- слюни зависти, сэр!
туалет общий на несколько кабинок.
из какой-то кабинки раздается натужный голос: "блин, надо начинать нормально питаться..."
пауза. голос из другой кабинки: "ты чё там, жрешь что ли?"
________________________________________
- какой славный малыш!.. сколько ему?
- пол дозы будет достаточно.
________________________________________
в операционной:
- доктор, мне больно!
- тихо! у нас экзамен!!
________________________________________
- в окно глянул - куча девок почти в чём мать родила!
- в крови и слизи?
________________________________________

- доктор, что меня теперь ждет? операция? ампутация?
- больной, я не могу вам всего рассказать. вам потом будет неинтересно.
________________________________________
мужик в баре пьёт пиво. в это время врывается его друг, весь в слезах:
- вася, такая штука вышла... друг! у тебя тёща под трамвай попала. насмерть.
мужик медленно поворачивается к бармену:
- горе-то какое... налей-ка мне темного пива.
________________________________________
пасха отменяется - тело обнаружено!
________________________________________
продам котят, мокрых. передумал.
________________________________________
опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.
________________________________________
- эй, единорог! а чего это у тебя весь рог в крови?
- да, эти, блин - девственницы!.. затрахали уже!
________________________________________


 
malrozДата: Пятница, 31.08.2012, 23:49 | Сообщение # 131
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Интервью с отважным морским волком:
- Скажите, ну неужели вам никогда-никогда не бывало страшно?
- Никогда.... Хотя, нет, все-же был один случай! Достался ним как-то груз - 10 000 кукол-пупсов. И попали мы в шторм. Реально страшно становилось тогда, когда корабль особо сильно кренился, все эти 10 000 кукол открывали глаза глаза и хором говорили "Мама! "

Решила заняться собой и по утрам качать пресс.
Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула.
Опоздала на работу .

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Они меня провожали!

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .

Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

80% мужчин имитируют вкусный борщ

Села в маршрутку! Стою…

- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Самое ВРЕДНОЕ для нервной системы — это медленный ИНТЕРНЕТ!!!

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".


 
malrozДата: Воскресенье, 09.09.2012, 23:02 | Сообщение # 132
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
мужчины обычно все вещи вешают на пол.

вышла на балкон покурить — туман, ничего почти не видать.
взяла и крикнула: «лошаааааадкааааа!!!».
а мне в ответ: «ёжииииик!!!».
настроение на весь день есть.

скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи
своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов.
и раздали всем суши было вкусно
но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых.
технологий взломали наш бункер за 3 часа.
и раздали всем гамбургеры было вкусно
но хватило не всем сожрали американцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты.
и раздали всем пизды было невкусно но хватило всем.

на уроке анатомии:
- кто скажет, какой самый большой орган человека?
- жопа, марья ивановна: в нее помещается вся страна.

россиянин запатентовал танк, стреляющий экскрементами экипажа

изобретатель из санкт-петербурга александр семенов запатентовал боевую систему, которая позволяет экипажу танка использовать для стрельбы собственные экскременты. сообщения об этом сегодня взбудоражили британскую прессу.

по имеющимся данным, патентный документ состоит из 12 страниц и включает только два технических рисунка. по задумке разработчика, водитель танка должен будет сидеть на пустой емкости, предназначенной для сбора его фекалий.

"военный наполняет емкость отходами сразу же или в два этапа. после того, как емкость заполнится, она сверху надежно закрывается крышкой", — цитирует текст патента "интерфакс". затем получившийся из отходов водителя и других членов экипажа снаряд выстреливается в сторону противника.

автор проекта настаивает на том, что такая технология позволит решить как минимум две задачи: позволит утилизировать экскременты и одновременно понизит боевой дух противника.

"помимо повреждающих факторов, значение которых в этом случае вторично, мы получаем также положительный психологический эффект. помимо достижения основной цели (полное избавление от отходов) также достигается военно-психологический эффект", — заверяет разработчик.

сообщается, что это далеко не единственное изобретение семенова: в общей сложности ему принадлежит 200 патентов.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=898097

я что то пропустил? первое апреля перенесли на сегодня?...
сегодня новости одна перекрывает другую... то "изобретатель" патент на стрельбу г-ном из танка получил, то вот:

президент рф владимир путин решил выступить в роли вожака журавлиной стаи. по дороге на саммит атэс-2012, который проходит во владивостоке, глава государства намерен посетить ямал, где, если позволит погода, он примет участие в проекте "полет надежды". он направлен на сохранение редкого вида журавлей – стерхов, сообщает рсн.

чтобы журавли признали в.путина вожаком и позволили ему возглавить клин, президенту выдадут белый халат и специальный клюв. как рассказал орнитолог юрий маркин, директор окского государственного природного биосферного заповедника, где выращивают стерхов, такая экипировка напомнит журавлям их приемных "родителей" – ученых, которые их воспитали.

по словам специалиста, еще один раздражитель для стаи, которую готовят к естественной миграции, – это звуки, контактные крики стерхов. однако пока неясно, будет в.путин сам имитировать журавлиные крики или этот ответственный процесс доверят аудиотехнике.

ю.маркин также отметил, что журавли могут отказаться лететь под предводительством в.путина. он рассказал, что полет президента может испортить, например, сильный ветер или плохое самочувствие птиц. "это бывает, это нормальное дело. они не всегда отказываются – в какие-то дни погода не совпадает. это живые организмы, кто-то может приболеть", – добавил орнитолог.

при этом ученый считает, что российский лидер достаточно подготовлен к роли вожака стаи журавлей. "надо уметь летать. надо уметь еще подлаживаться, подстраиваться, делать те же виражи, которые журавли делают. мы знаем, что владимир владимирович умеет это делать. он брал уроки, у него есть летная практика", – пояснил ю.маркин.

напомним, что в.путин уже неоднократно демонстрировал счастливым избирателям разнообразные полеты. президент, в частности, летал на истребителе, а в 2010г. с помощью самолета мчс он продемонстрировал навыки тушения лесных пожаров.

читать полностью: http://top.rbc.ru/society/05/09/2012/668053.shtml

оказывается он полетит не сам... а на дельтаплане.
ждем фотки путина на дельтаплане с клювом и в халате
нет... все же у креативщиков путина точно не все дома.

- послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— ужас! и что ты теперь будешь делать?
— не знаю. рис наверное.

однажды один мой знакомый с коллегами приехали из киева в командировку в финляндию. автобусом. после дороги мужики грязные, небритые, злые. заселились в отель. ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. нажимает на спуск унитаза — не работает! вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:
"эй! кам!". уборщица подошла. он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "лук!". нажал на спуск, и… слив сработал!

Непобедимая женская логика! не взял трубку, значит с бабами! не в сети, значит с бабами! в сети, значит [CENSORED] переписывается с бабами!


 
malrozДата: Воскресенье, 21.10.2012, 02:14 | Сообщение # 133
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.

После выступления группы «Пусси Райот» в Храме Христа Спасителя, ответ церкви не заставил себя ждать. Во время концерта группы «Король и Шут» Хор Даниловского монастыря ворвался на сцену и окрестил солиста.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.

Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Пять лет за рулём не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!… Соскучились черти…

"Анжи" купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за такие деньги можно было купить всех негров.

Если по ТВ показывают одного-двух воров, то это криминальная хроника, а если больше — то это уже светская.

Откуда вообще берутся кольца от ключей? Кто-нибудь их покупал хоть раз?

Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже..

Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку - Элтон Джон. Обиделись ...

Болельщики «Спартака» никак не могут придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.

Когда мужчина открывает дверь машины женщине — это либо новая женщина, либо новая машина

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!


 
malrozДата: Суббота, 03.11.2012, 19:57 | Сообщение # 134
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Гламурный скунс испугался. В воздухе запахло Кеnzо...

Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка, маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...

В 'Газпроме' депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.

Каждые девять месяцев охрана Белоснежки становилась больше на одного гнома...
Так появились на свет 300 спартанцев...

Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска!

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер

Идет свадьба, гульба, все уже прилично пьяные, гости все перемешались, не разберешь где с чьей стороны гость, в общем, все хорошо. Встает один из мужчин из гостей, стучит по бокалу, все замолкают, наполняют бокалы и слушают гостя. Он, выдерживая паузу начинает: -В этот светлый, праздничный для нас всех день, я хотел бы, в присутствии дорогих гостей и свидетелей этого праздничного события, чтобы невеста прямо сейчас сделала мне м...нет.
Новоиспеченный муж, багровея от злости, встает и говорит: - Да я тебе сейчас!!!
Гость, невозмутимо: -Нет, нет, именно невеста!

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти...

— Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори"
— Или в аду: "Добро пожаловать, Наш Господин"

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял,
то мусор не вынес, то
зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает..

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён,
я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Вечер "Кому за 70", был сорван пьяными 50-летними подростками.

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать!

С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у бедного пенсионера из Челябинска.


 
malrozДата: Воскресенье, 11.11.2012, 18:21 | Сообщение # 135
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?

*****ТАКОЕ ТОЛЬКО РУССКОМУ ЧЕЛОВЕК МОГЛО НА УМ ПРИЙТИ! ГОВОРЯТ, РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!*****Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит.

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - Ты, дорогой, можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?

Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак… Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу…

Раскажите как ваша жена сошла с ума? -" Мы путишествовали в горах, где прекрасное эхо.Но жена моя привыкла,чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...."..

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал! У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое.

У нас в селе поставили светофор... Всю ночь танцевали, думали дискотека...

Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу".... Блин, каких только названий ни придумают...

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

-сочка можно хлебнуть?
-с очка хоть захлебнись! а сок не трогай!


 
malrozДата: Суббота, 08.12.2012, 18:02 | Сообщение # 136
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
звонок в 4 утра :
- алло! а у вас стадо оленей не пробегало?
спокойный ответ:
- а вы что, отстали?

расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... новый год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю

можно у вас диск купить?
- какой диск?
- сейчас вспомню...стой и рыгай.
- что?
- ...нет, как то...лежи и блюй..., как же он....
щас сыну позвоню!
сынок, как диск-то называется???
-cd-rw!!!

корреспондент спaшивaет директорa дурдомa, кaкой тест является критерием для выписки.
- мы нaливaем полную вaнну воды, клaдём рядом чaйную ложечку и большую кружку, и предлaгaем освободить вaнну от воды.
корреспондент улыбaется и говорит:
- ну любой нормaльный человек возьмёт кружку.
- нет, - говорит директор, - нормaльный человек вынет пробку.


 
malrozДата: Воскресенье, 23.12.2012, 18:18 | Сообщение # 137
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и
нервы как канаты.

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого
проснусь, у того и одеваюсь...

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - легким
поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...

- Ты не знаешь, как проходит шабаш? - Знаю. В этот день все гарпии,
ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку.
- Я же тебя не про 8 марта спрашивал!...

- А как вообще на личном фронте?
– Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов. …

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

Два электрика чинят проводку, мимо проходит старушка.
Электрик:
-Бабуль, подай вон тот провод, пожалуйста
Бабушка подает провод
-Спасибо, дай Бог тебе здоровья!
-Ну, вот, я же говорил Ноль, а ты-Фаза, фаза...


 
malrozДата: Воскресенье, 13.01.2013, 17:05 | Сообщение # 138
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Памятка русского туриста

1. Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта.

2. Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета.

3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь,

4. На завтраках типа «шведский стол» еды набирайте побольше, не забывая пару бутербродов закинуть в пляжную сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас всё уплочено.

5. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку!

6.Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с сандалиям. Носки лучше надевать черные и натягивать их повыше, желательно до колена.

7. Если на экскурсии вы решили отдохнуть и откинуться в кресле, не обращайте внимание на стоны сзади. Просто ваш сосед отрастил слишком длинные ноги, это совсем не ваша проблема, не ищите с ним компромиссов.

8. Как только коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните кричать: «Валера, я прилетел, да, только что сели». Встаньте и начните доставать вещи из багажной полки. Игнорируйте просьба бортпроводницы занять свое место, ведь из самолета выпускают только первых пятерых.

9. Вернувшись домой, не забудьте оставить отрицательные отзывы обо всех отелях, ресторанах и пляжах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: страть!" Ниже ремарка модератора: "Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...


 
malrozДата: Суббота, 09.02.2013, 14:59 | Сообщение # 139
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!..

Жаль, что нет Международного Дня Дебила...Иногда так хочется некоторых поздравить...

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришел сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)


 
malrozДата: Четверг, 07.03.2013, 20:45 | Сообщение # 140
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Супруга одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое говно.

Женщина готовится к лету: накупила кремов, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки. Мужчина: ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ!!!

Мужик сидит дома, вдруг откуда-то снизу в пол начинают раздаваться мощные, глухие удары. Все аж трясется.
Потерпев минут пять, мужик спускается на этаж ниже, звонит в дверь.
Ему открывает пьяный сосед, на голове каска: «Серега! Заходи! Я батут купил».

смайлик "Анжелина Джоли"


Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.


 
Apple Форум » Про все! » Юмор » Анекдоты
  • Страница 7 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Поиск: