[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 6 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Apple Форум » Про все! » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
СтрелокДата: Пятница, 24.06.2011, 18:24 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
поймали наемники сталкера, окунули в колодец с головой достали и спрашивают: артефакты бабло есть? он им отвечает нету! еще раз окунули и спрашивают: артефакты бабло есть? он им нету! еще раз окунули и спрашивают, у таго мужика уже невы невыдеражали и он им говорит: вы либо опускайте
глубже или держите дольше, дно мутное нехрена не видно!

Добавлено (24.06.2011, 18:24)
---------------------------------------------
Приходит Монолитовец в Бар 100 ренген и просит:
пожалуйста зовите нас монолит Быки Монолит Козлы, но только Не МонолитОвцы.

 
malrozДата: Понедельник, 12.12.2011, 18:13 | Сообщение # 101
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Самое вкусное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.

— Похоже, я поправилась!
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! 90-120-176 — как у снеговика!

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

- чего нет в женской сумке?
- чего-чего? места, в ней нет!


 
malrozДата: Вторник, 13.12.2011, 20:43 | Сообщение # 102
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Муж и женa сидят вечером нa кухне и рaзговaривaют:
- Нaш сосед, окaзывaется, очень умный человек!
- Почему ты тaк считaешь?
- Когдa нaшему сыну нa день рождения подaрили бaрaбaн, он единственный догaдaлся спросить: "А ты знaешь, что у него внутри"?

Девушка у гадалки: — В меня влюблены два парня — Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты: — Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю.

Как ни крути, лучший шкаф для одежды - стул.


 
malrozДата: Суббота, 17.12.2011, 14:56 | Сообщение # 103
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки

Чак Норрис вырвал страницу...из FaceBook'а

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Академик Павлов ставил опыты на собаках потому что больше любил кошек.

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Срочно постиранные носки высыхают в микроволновке за четыре минуты!

Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за «Единую Россию»!

- Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Мало кто об этом знает, но в юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Бабушки у подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?…

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы
могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров,
а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"

Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? . .
Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра... И убедитесь!!!

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.


 
malrozДата: Вторник, 20.12.2011, 12:29 | Сообщение # 104
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
В метро меня раздражают два типа людей: Мужчины и Женщины!!!

Звонок синоптикам: Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра "переменной облачности"

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.

Знаете ли вы, что
Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в картину Шишкина 'Утро в сосновом бору'.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России.

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.


 
malrozДата: Суббота, 24.12.2011, 15:32 | Сообщение # 105
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

Десять причин, из-за которых вы уже не можете играть роль Санта-Клауса под Рождество.
10. Вас сдувает сквозняком сразу же, как только Вам открывают дверь.
9. Вы просите кого-нибудь надкусить для Вас леденец.
8. ...или же пососать.
7. Когда кто-то бросает леденец в Ваш мешок с подарками - Вы теряете равновесие и падаете.
6. Вам не нужно одевать маску - Вас и так уже никто не узнаёт.
5. Когда Вы входите к кому-нибудь в дом - Вы с трудом вспоминаете, чего же Вам здесь надо.
4. К концу ночи Ваш мешок всё так же полон подарками.
3. Вам нужно старательно подбирать костюм, который бы не тёр Вам в паху.
2. Одноклассники, с которыми Вы начинали - давно уже померли или не узнают Вас - как, впрочем, и Вы их.
1. Вы избегаете посещать дома, где живут Ваши экс-жёны.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Германские ученые-архивисты обнаружили документы, позволившие, по их мнению, установить фамилию Санта-Клауса - Мешкенхрюбенбах. В скором времени они собираются также обнародовать фамилии Снегурочки, Зайца и Белки, предположительно - Шнеешляйн, Прыгенбухен и Грызауэр.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?

С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно - не надо хамить пожилым людям.

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на Новый Год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Оказывается, на свои собственные корпоративы уставшие артисты нашей эстрады приглашают обычных людей с улицы и заставляют петь и танцевать под караоке за смешные деньги.

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

Новый год. Телерепортер спрашивает у одного из тусующихся:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм праазднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

31 декабpя 1999 года, 23часа 45минут. Hа экpане телевизоpа появляется диктоp и говоpит:
- Мы пpеpываем телепpогpамму для новогодннего поздpавления, котоpое для вас пpиготовил пpезидент России... (Hебольшая пауза, слушает наушник), а фамилию пpезидента мы узнаем после pекламной паузы.

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.


 
malrozДата: Четверг, 05.01.2012, 13:55 | Сообщение # 106
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Моему коту понравилась звезда на 2 -ух метровой елке. Дальше рассказывать?

У некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzdc

На родительском собрании классная руководительница жалуется:
- Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о
возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

Знаете ли вы, что
Автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для мобильного телефона.

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...


 
malrozДата: Четверг, 05.01.2012, 14:13 | Сообщение # 107
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.


 
malrozДата: Четверг, 05.01.2012, 14:17 | Сообщение # 108
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.

Завод по производству нафтизина держится на соплях.

Девушка в очереди СберБанка дождалась парня из армии.

Чак Норрис Родился в тайне от родителей.

Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.


 
malrozДата: Четверг, 05.01.2012, 14:22 | Сообщение # 109
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.


 
malrozДата: Пятница, 13.01.2012, 17:30 | Сообщение # 110
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

Наша особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Однажды Чукча подрядился красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Посмотрели и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, а там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Что папа там делает?
- Даёт наводку лётчикам, чтобы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
- А что, они без водки сесть не могут?

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…
Походу я флэшка…

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

- Я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

Мама сыну утром 1 января:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?


 
malrozДата: Пятница, 13.01.2012, 17:31 | Сообщение # 111
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную, юную "стерву",
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток.
И любил ее – "стерву" , любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты-
Я, балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня,
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна,
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она -
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым, очкастым студентом...


 
malrozДата: Пятница, 13.01.2012, 17:37 | Сообщение # 112
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Наличие двух девушек в разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте!

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

В женском аду, все мужчины - геи.
В мужском, кстати, тоже.


 
malrozДата: Пятница, 13.01.2012, 17:37 | Сообщение # 113
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.


 
malrozДата: Пятница, 13.01.2012, 17:40 | Сообщение # 114
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.


 
malrozДата: Пятница, 13.01.2012, 17:45 | Сообщение # 115
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите!

 
malrozДата: Вторник, 17.01.2012, 19:55 | Сообщение # 116
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Письмо деду морозу.
Здравствуй, дедушка мороз!
Пишет тебе Сережа из
Иркутска. Дедушка дочитай
это письмо до конца. Это не
спам, это реальная возможность заработать!

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»!

Знаете ли вы, что
После женитьбы на Пугачёвой, Максим Галкин решил продолжить серию экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.11...

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...


 
malrozДата: Воскресенье, 22.01.2012, 20:10 | Сообщение # 117
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Угнали машину, обнаружили в метрах пятистах от места угона. Водительское место все в смеси фекалий и мочи, лобовое стекло потрескано, пытались выбить изнутри, ручка на водительской двери вырвана с корнем, обшивка вся в глубоких царапинах со следами крови и ногтей, стекло на водительской двери вырвано. Начали разбираться что почем.
Оказывается хозяин - кулибин,сам смастерил себе противоугонную систему. А суть ее в следующем: автомобиль может отъехать на небольшое расстояние, если не отключить хитрушки. Затем мотор глохнет, запираются все двери, включается магнитола с загробной музыкой и загробный же голос на максимальной громкости произносит: "Теперь ты здесь сдохнешь, SUK@." После этого сразу впрыскивается через систему вентиляции газ черемуха.
Менты долго ржали, а угонщика вскоре нашли. В больнице он был с обширным инфарктом.


 
malrozДата: Воскресенье, 22.01.2012, 20:16 | Сообщение # 118
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу. Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение -завтра понедельник, а в четверг -завтра пятница :-)

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает.
- Почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает.
Теперь уже молчу я. Затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватанет?
- Кнопки "к","о","н","т","р","л" я держу левой рукой, а вот "а", "л" и "т" - не получается - пальцев не хватает.

В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетизации льгот.
Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.

Гламурная внучка из Москвы приехала в гости к бабушке в глубинку:
- Бабусь, куда тут у вас обычно ночью сходить можно?
- Так это… в ведро, милая…

Житейская мудрость:
Ничто так не бодрит человека с утра, как незамеченный дверной косяк.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
- Урa! Нaм купят собaку!

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

Детство в моей жопе бессмертно!

- Почему ты мне больше не звонишь?
- Пить бросила!

- Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.


 
malrozДата: Четверг, 26.01.2012, 21:45 | Сообщение # 119
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Когда мне говорят – чувствуй себя как дома, я вынужден раздеться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в Твиттер.

Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Судя по платежке за январь…

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы

Лень простого русского человека это не грех, а необходимое средство нейтрализации активности руководящих им дураков.

Никакое глубокое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

Вольный перевод с итальянского:
Женщина без груди - все равно что джинсы без карманов, не знаешь, куда
положить руки

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Российский полицейский устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

..Если почему-то тёща ласково назвала тебя сынок
- значит, скоро придётся тащить очень много херни на дачу!

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.

“Да затрахали уже эти принцы”, – думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…

Официанту, который принёс Николаю Валуеву холодный суп, было всего 32 года

Таки IPhone - кошерный продукт! Работает с обрезанными симками.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Блюдо «Щи из утки» в больничном меню сильно настораживало.

Пока у бабы макияж не смоется, мужик не перекрестится.

Это не пpинтеp, а жопа. Он только бумагу поpтит.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Соловьи выучили реп и стали дятлами.

Трудолюбивый дятел избавит от запора Буратино.

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»

Трагедия нашего государства в том, что все, кто знают, как управлять страной, уже работают таксистами, продавцами или парикмахерами...

Интернет похож на жизнь – всё надоело, а покидать не хочется!
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!
По указанию врача купил дорогое слабительное средство. После использования понял, что значит "просрать деньги".

Старость - это когда тебя начинает бесить, что все форумы заполонили малолетки.

Найти мужчину без изъянов может рассчитывать лишь женщина без извилин.

Шура дал благотворительный концерт в Африке для голодающих детей. Теперь дети Африки точно знают, что есть вещи гораздо страшнее голода!!!

Надежнее всего бросать курить на складе боеприпасов.

Виагра с Мочегонным – попробуйте попасть в унитаз!

Необъяснимый парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются - банки.

Нет очереди неподкупней, чем очередь в туалет.

Интересный эксперимент: В обеденный перерыв припаркуйся на обочине шоссе в своей машине, надень черные очки и через открытое боковое стекло направляй фен на проезжающие машины. Прикольно, но факт – все замедляются.

Его выбор между женщиной и вином зависел от года их изготовления.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

В семье вампирши и оборотня сыну тяжело сделать выбор – то ли стать налоговым инспектором, то ли ментом.

Три периода в жизни женщины:
1ый – изматывание нервов отцу; 2-ой – мужу, и 3-ий – зятю.

Доктор - пaциенту:
- Посмотрел я вaши aнaлизы и должен огорчить: у вaс глисты.
Пaциент (брaток):
- Дa ну... Диaгноз кaкой-то не пaцaнский. Брaтвa меня зaсмеет!Доктор:
- Нет проблем! Нaпишем "очковые змеи".


 
malrozДата: Суббота, 04.02.2012, 20:29 | Сообщение # 120
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка

После ограбления банка в главном сейфе недоставало два миллиона.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли три миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа.

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...
- Нет! ...
- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...
- Нет! ...
- А "СамСобойВесПропадан"? ...
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

..если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то 20 сентября 2013 года родится ОЧЕНЬ много детей...

Петя понял, что папа не космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

зять приезжает с горячей точки и привозит гранатомет
тесть: а это что за ерунда?
зять: утром покажу.
утро. тесть и зять стоят на крыльце дома.
зять: вон видишь туалет?! представь, что это боевики на уазике едут.
выстрел. туалет в щепки.... через некоторое время зять тестю : что-то давно тещи не видно?
тесть: а не хрен было с боевиками на уазике кататься

Нельзя ребёнка ставить в угол. Особенно, в тот, где есть стык обоев.)

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже них...ево чудила".

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Надеюсь две бутылочки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бл#дь, какой ранимый!)))

А по-поводу всяких там вторых половинок и соплей несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

- О, ты отучил свою девушку называть тебя "котиком"... Как тебе это удалось?
- Нассал ей в тапки.

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" -сильно зависит от того,нужно ли идти в этот день на работу или нет.

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом \"теннис\" провисело без исправлений три дня!

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

Обожгусь, но другу покурить оставлю.

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?


 
Apple Форум » Про все! » Юмор » Анекдоты
  • Страница 6 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Поиск: