|
Анекдоты
|
| Стрелок | Дата: Пятница, 24.06.2011, 18:24 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| поймали наемники сталкера, окунули в колодец с головой достали и спрашивают: артефакты бабло есть? он им отвечает нету! еще раз окунули и спрашивают: артефакты бабло есть? он им нету! еще раз окунули и спрашивают, у таго мужика уже невы невыдеражали и он им говорит: вы либо опускайте
глубже или держите дольше, дно мутное нехрена не видно!Добавлено (24.06.2011, 18:24)
---------------------------------------------
Приходит Монолитовец в Бар 100 ренген и просит:
пожалуйста зовите нас монолит Быки Монолит Козлы, но только Не МонолитОвцы.
|
| |
| |
|
| malroz | Дата: Пятница, 19.08.2011, 19:47 | Сообщение # 41 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
| -Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
-Придите домой к трём ночи, пьяный и с друзьями…
-И что, поможет?
-Будьте уверены, поможет…
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
- Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг?
- Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы!
Купил мужик праворульную Тойоту. отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.
|
| |
| |
|
| malroz | Дата: Воскресенье, 21.08.2011, 21:26 | Сообщение # 42 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
| Выражения, произнесённые
людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные
судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
|
| |
| |
|
| malroz | Дата: Вторник, 23.08.2011, 19:17 | Сообщение # 43 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
| Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.
В магазине подарков:
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.
|
| |
| |
|
| malroz | Дата: Вторник, 23.08.2011, 20:57 | Сообщение # 44 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
| Дедушкa Мороз! Мне нельзя слaдкого,
потому что у меня диaбет.
Вышли мне, пожaлуйстa, ящик ПОЛУслaдкого.
Подпись - Сaшa, 9 лет.
|
| |
| |
|
| malroz | Дата: Среда, 24.08.2011, 20:16 | Сообщение # 45 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
| Разговор профессора и молодого лаборанта.
-Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
-Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.
- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!..
На рынке:
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Скооолько!?!?? Да засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят
|
| |
| |
|
| malroz | Дата: Среда, 24.08.2011, 20:23 | Сообщение # 46 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
| Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тесть с тещей.
- Почему дальнобойщик выходя из кабины , всегда стучит ногой по левому колесу ?
- чтоб яйца от ноги отлепились…
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...
Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
|
| |
| |
|
| malroz | Дата: Пятница, 26.08.2011, 20:22 | Сообщение # 47 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
| Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Обычно с 27 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да"
Приходит девушкa к дермaтологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
- Дa? Интересно, a между кaкими?
- Между большими.
Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать
|
| |
| |
|
| malroz | Дата: Пятница, 26.08.2011, 20:38 | Сообщение # 48 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
| А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Волжский aвтозaвод нaчнет
оснaщaть Lada aвтомaтической
коробкой передaч в 2012 году.
Тaким обрaзом, информaция о
конце светa подтверждaется.
|
| |
| |
|
| malroz | Дата: Понедельник, 29.08.2011, 23:30 | Сообщение # 49 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
| - Каждая твоя выходка – это седой волос на моей голове.
Сын, глядя на свою старую бабушку:
- Да я как посмотрю, ты в молодости тоже неплохо чудила!
- Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
- Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине…
|
| |
| |
|
| malroz | Дата: Вторник, 30.08.2011, 09:19 | Сообщение # 50 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
| 10 фактов о магазинах Apple.
1. Дело не в продажах
Руководство по обслуживанию клиентов Apple Store гласит, что сотрудники должны решать проблемы клиентов, а не продавать им новые продукты. «Ваша задача ― понять все потребности клиента, причем некоторые потребности люди и сами не осознают», ― подсказывает руководство. Зарплата сотрудников не завязана на комиссионных, нормативов в духе «в день надо пообщаться со столькими-то людьми» тоже нет.
2. Дело в продаже сервисов
Зато в Apple Store, как рассказывают бывшие работники, строго следят за выполнением плана по продаже сервисных услуг и iGadget’ов (комплектующие и аксессуары к продуктам Apple). Кто не выполняет план, отправляется на переподготовку или назначается на другую работу.
3. Остроумная аббревиатура
В 2007 году появилось учебное пособие для сотрудников, в котором название компании «Apple» становится аббревиатурой «инструкции обслуживания»:
Approach customers with a personalized warm welcome (Окажите клиенту персональный теплый прием)
Probe politely to understand all the customer’s needs (Обходительно выясните, в чем нуждается клиент)
Present a solution for the customer to take home today (Предложите решение, с которым клиент придет домой уже сегодня)
Listen for and resolve any issues or concerns (Выслушайте и решите любые вопросы или беспокойства)
End with a fond farewell and an invitation to return (В конце любезно попрощайтесь и пригласите прийти снова)
4. Стив Джобс плотно вовлечен в работу
Знаменитый глава Apple лично занимается даже мелкими деталями в магазине. Например, выбирает сигнализационные провода, которыми продукция крепится к витринам. Один сотрудник припоминает случай двухгодичной давности, когда посещал Джобса вскоре после операции (Джобсу пересадили печень) лишь для того, чтобы обсудить чертежи будущих магазинов.
5. Клиент всегда прав (особенно в произношении названий)
Сотрудники никогда не поправляют клиентов, если те неправильно произносят названия товаров. Делается это для того, чтобы клиенты не чувствовали к себе снисходительного отношения.
6. Сотрудников увольняют за опоздания
Работник Apple Store может опоздать не на 15, не на десять, а всего лишь на шесть минут. После трех опозданий больше, чем на шесть минут за шесть месяцев ― увольнение.
7. Сотрудники должны быть позитивными
Сотрудники Genius Bar (техподдержка в каждом Apple Store) учатся избегать «отрицательного языка». Например, если они не могут решить какую-то проблему, они говорят «как оказалось», а не «к сожалению». Внутренняя инструкция также учит, как общаться с эмоциональными клиентами: «Слушайте и ограничивайтесь простыми уверениями, что решаете проблему: «угу», «я понимаю».
8. Нельзя много болтать
Не удивляйтесь, если сотрудник Apple Store ничего не знает про iPhone 5. Дело в том, что персоналу строго запрещено обсуждать любые слухи о будущих продуктах или преждевременно признавать технические проблемы текущих продуктов. Любого, кто что-то напишет про Apple, ― увольняют.
9. Новичков вообще не слышно
Если вы обращаетесь к сотруднику Apple Store, а он молчит, не спешите скандалить. Скорее всего, он просто новенький. Пока он не закончит обучение, ему запрещено общаться с клиентами. Все это время он лишь тень более опытного коллеги.
10. Очередь в Genius Bar
Вы бронируете обращение в Genius Bar, приходите за несколько минут до назначенного времени, а потом ждете еще час, пока подходит ваша очередь. Оказывается, на то есть причина. Как правило, на «гениев» изначально закладывают тройную нагрузку, поэтому они постоянно заняты.
|
| |
| |
|
| malroz | Дата: Вторник, 30.08.2011, 12:17 | Сообщение # 51 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
| - Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Конечно!.. Если отдать путёвку тёще.
Закодированный отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Училка - хулигану:
- Петров, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо…
|
| |
| |
|
| malroz | Дата: Среда, 31.08.2011, 19:13 | Сообщение # 52 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
| у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. по этому поводу на кухне собирается семейный совет.
отец: - ну я так понимаю, пороть бесполезно
- Я не ясновидящий. Я жопочуящий.
|
| |
| |
|
| malroz | Дата: Среда, 31.08.2011, 19:14 | Сообщение # 53 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
| Приняли на работу на украинском телевидении русскую девушку-диктора. Дают задание прочитать программу передач на день.
она просматривает, и говорит:
ну так все понятно, В мире животных, Угадай мелодию, но что такое детская вечерняя передача "моя весела писенька??"
|
| |
| |
|
| malroz | Дата: Четверг, 01.09.2011, 19:10 | Сообщение # 54 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
| Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»
- Послушaйте, Холмс, почему все эти русские живут у нaс в Лондоне?
- Русские, дорогой Вaтсон, очень рaзумные люди - они не живут тaм, где воруют.
Снaчaлa нa улицaх опять появились полицaи, потом оргaнизовaли нaродный фронт...
теперь логично предположить появление пaртизaнских отрядов,
a тaм и первые покушения нa гaуляйтерa Путинa не дaлеко.
- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...
|
| |
| |
|
| malroz | Дата: Четверг, 01.09.2011, 22:55 | Сообщение # 55 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
| Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт
приехал
на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна
приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось
что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с
соболезнованиями
и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная.Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты
не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока
хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к
твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко.
|
| |
| |
|
| malroz | Дата: Пятница, 02.09.2011, 22:34 | Сообщение # 56 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
| Новость: 16 трлн руб. предложили потратить из бюджета на инновации. Коммент: 16 трлн руб = 500 млрд долл, на эти деньги можно купить: 51% Майкрософта - 125 млрд. 51% Эппл - 175 млрд. и на сдачу 45% Гугла - 200 млрд. Это позволит РФ стать крупнейшей инновационной державой. Только это секрет! - пожалуйста, никому не говорите, а то модернизация опять сорвётся!
Туaлет общий нa несколько кaбинок.
Из кaкой-то кaбинки рaздaется нaтужный голос: "Блин, нaдо нaчинaть нормaльно питaться."
Пaузa. Голос из другой кaбинки: "Ты чё тaм, жрешь что ли?"
|
| |
| |
|
| malroz | Дата: Вторник, 06.09.2011, 20:56 | Сообщение # 57 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
| Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
При взлете с космодрома взорвался американский шаттл. Президент США проверяет какие страны и когда прислали свои соболезнования:
Великобритания - спустя 5 минут,
Франция - спустя 7 минут,
СССР - за 10 секунд до…
|
| |
| |
|
| malroz | Дата: Среда, 07.09.2011, 23:45 | Сообщение # 58 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
| Едем с другом в метро,
вечер, пустой вагон, только я, он и алкаш спит.
Заходим на конечную станцию.
Звучит голос кондуктора:
- Конечная освободите пожалуйста вагоны.
Алкаш просыпаетса, поднимает руки и кричит:
- ВАГОНЫ!!!!!ВЫ СВОБОДНЫ!!!!
|
| |
| |
|
| malroz | Дата: Пятница, 09.09.2011, 20:13 | Сообщение # 59 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
| Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой
|
| |
| |
|
| malroz | Дата: Пятница, 09.09.2011, 20:21 | Сообщение # 60 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
| На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать.
|
| |
| |
