[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 7
  • 8
  • »
Apple Форум » Про все! » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
СтрелокДата: Пятница, 24.06.2011, 18:24 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
поймали наемники сталкера, окунули в колодец с головой достали и спрашивают: артефакты бабло есть? он им отвечает нету! еще раз окунули и спрашивают: артефакты бабло есть? он им нету! еще раз окунули и спрашивают, у таго мужика уже невы невыдеражали и он им говорит: вы либо опускайте
глубже или держите дольше, дно мутное нехрена не видно!

Добавлено (24.06.2011, 18:24)
---------------------------------------------
Приходит Монолитовец в Бар 100 ренген и просит:
пожалуйста зовите нас монолит Быки Монолит Козлы, но только Не МонолитОвцы.

 
malrozДата: Вторник, 02.08.2011, 14:16 | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa - Пиaнист, мaмa - Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.


 
malrozДата: Среда, 03.08.2011, 14:11 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
-Те, что в казино, делают это намного искреннее…


 
malrozДата: Среда, 03.08.2011, 20:54 | Сообщение # 23
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана».


 
malrozДата: Четверг, 04.08.2011, 21:21 | Сообщение # 24
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары"!

А вы тоже 578624283 не прочитали это число??

Вчера, в 21:17, около 150 тыс. человек, услышав призыв по ТВ, одновременно вылезли из окон с криками «Мной невозможно манипулировать»!

Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?!


 
malrozДата: Четверг, 04.08.2011, 23:59 | Сообщение # 25
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
В.И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия

— Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.

- Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

- Дайте две зазы по-польски, — попросил Ленин официантку в Варшаве.
- Заз нет, — ответила официантка, — есть котлеты из ябчика. Заказываем?
Она тоже картавила.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! – подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи.

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, — отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича….

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.

- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! — размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

— Сталин не может быть генеальным! – истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.

- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, — … нашей водочки!

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» — подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» — краснели пролетарские деятели.

- Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, — со слезами отвечал Дзержинский, — Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! – гневно произнес Ленин.


 
malrozДата: Пятница, 05.08.2011, 19:58 | Сообщение # 26
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

Возвращается жена поздно-поздно домой. На пороге муж…- 'Ну, что, опять шлялась, пила, курила…- Дорогой, зависть — плохое чувство…'

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"…

- Вы сколько весите?
- Сейчас 116 кг, максимальный был - 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.


 
malrozДата: Вторник, 09.08.2011, 17:25 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Дагестанские блохи услышав звуки лезгинки затоптали кошку насмерть

Во все века, в каждой семье у женщины есть своя отдельная комнатка, где она отдыхает от мужа и детей, веселится… Хочет обед готовит, хочет посуду моет…

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

- Кaкие у тебя крaсивые кудри!
- Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми.
- Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются.
- Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!


 
malrozДата: Четверг, 11.08.2011, 20:31 | Сообщение # 28
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами...)))


 
malrozДата: Четверг, 11.08.2011, 20:43 | Сообщение # 29
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Бегущие за машинами собаки - это души yволенныx гаишников

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
- Сына ты жжош, выпей йаду!

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу , сегодня утром еле выгнал...

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 - 150 000, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!


 
malrozДата: Пятница, 12.08.2011, 18:48 | Сообщение # 30
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.


 
malrozДата: Пятница, 12.08.2011, 18:53 | Сообщение # 31
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Россия - уникальная страна. Ведь только там есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир» !!!

 
malrozДата: Пятница, 12.08.2011, 18:56 | Сообщение # 32
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Робин Гуд впадал в ступор, при виде людей среднего достатка.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!


 
malrozДата: Суббота, 13.08.2011, 17:59 | Сообщение # 33
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Привозит мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
– Мне нужно диски титановые поставить.
– 10 баксов, – говорит мастер.
– А еще движок от «Опеля».
– 10 баксов.
– И тюнинг сделать – внутри и снаружи.
– 10 баксов.
– Да ты гонишь! – восклицает мужик.
– Да ты первый начал!

Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу, делает навес и
....начинает торговать фруктами


 
malrozДата: Суббота, 13.08.2011, 18:04 | Сообщение # 34
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя фигачит!!


 
malrozДата: Вторник, 16.08.2011, 00:46 | Сообщение # 35
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Что так?
- У меня язва...
- В желудке?
- В семье!

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»)))))


 
malrozДата: Вторник, 16.08.2011, 22:11 | Сообщение # 36
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
В офисе сооснователя Google Сергея Брина:
-Мистер Брин, мы купили Вам Мотороллу, как Вы и просили.
-Какую модель?
-Модель?!


 
malrozДата: Вторник, 16.08.2011, 22:16 | Сообщение # 37
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Сегодня я pасскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам
потpебуется пузыpь водки и...И, пожалуй, всё!


 
malrozДата: Среда, 17.08.2011, 19:36 | Сообщение # 38
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
- Ты мне щас вопрос задашь.
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.

-Официант, яйцо!
-Жарить, варить, почесать?

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают – кабан, хотя правильный ответ - медведь.

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.


 
malrozДата: Среда, 17.08.2011, 19:43 | Сообщение # 39
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан" урожая 1964 года.


 
malrozДата: Четверг, 18.08.2011, 20:32 | Сообщение # 40
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10645
Награды: 1
Репутация: 102
Статус: Offline
По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!

Создавая Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор, у кaменщиков всей России тaк и повелось - клaсть, нa совесть.

Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен...

Сестрица Алёнушка – первая девушка, которая доказала, что все мужики – козлы, им достаточно только напиться.


 
Apple Форум » Про все! » Юмор » Анекдоты
  • Страница 2 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 7
  • 8
  • »
Поиск: